Анекдоты коротыши

Принцев нет.....до нас доходят только кони!!!

Хочу на курсы повышения зарплаты!

При виде дивана-хочется полежать... При виде пива-хочется пить ... При виде еды- кушать... Скажите, что не так с работой!!??)))

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.

«А чего мне бояться?» — подумала Красная Шапочка ,-»Лес я знаю,Секс Люблю»

Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то капец" и "Сплю"

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. - Мне-то за что? - Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

  Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит: - Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло? - Дурак, сними муху с сигареты.

- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти? - В магазине модной женской одежды. - Среди покупательниц или продавщиц? - Среди манекенов.

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Нет денег на новые шмотки?.. Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые!

Британским ученым удалось найти шлем Александра Македонского, а в нескольких метрах поодаль - и его мотоцикл!

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него...

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо-дун.

Еще со школьных времен я помню, что мат смягчает падение, поэтому я всегда падаю с матом вниз!

Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!

Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!

Владимир был настоящим оптимистом - он взял в армию пачку презервативов! :)

   Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

-Пойдем от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать...

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты", означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"!

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно

В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

Вчера у нас в супер-маркете свет вырубили. А вечер, темно... В общем печенье там есть вкусное. А я и не знал. Осталось его найти, опознать и купить.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Судя по реформам Кабмина Украины, Яценюк не кролик, он — чупакабра.

Торопить женщину — то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

«Кровь за кровь»- сказала девушка после первого секса, ломая парню нос.

Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.

Люблю себя и уважаю… и этим тоже я кого-то раздражаю!

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"

Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Чем любитель животных отличается от зоофила?

Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?

- Это он к службе в российской армии готовится...

Мать ругает своего маленького сына:

- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

"Вот он, отпуск!" - думал Илья, - "В бардачке карта Подмосковья, в кармане спички, в багажнике канистра бензина и начальник".

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?

   Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

Валерка успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило...

Говорят, если человек тебе приснился - это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучит вас сможет только смерть.

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.

Закон кухни №1: сколько б кусков мяса не жарилось в сковородке, всегда можно подвинуть и впихнуть еще один.

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

Тренеры, игроки меняются - а сборная России не теряет свою игру!

Плохо, когда ты один мужик в семье, все изначально знают, кто нассал мимо унитаза.

В автосалоне автомобилей ВАЗ: - Папа, смотри бибика! - Сынок, не трогай эту каку!

Идёт лысый по пустыне. Внезапно из-за куста его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

Вышла новая туалетная бумага с дырками, называется – «ВСЕ В ТВОИХ РУКАХ»

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

И сразу Реклама:
- Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!

- Братан, прикинь - дилемма - секс одинокого мужчины по отношению к замужней женщине - акт милосердия, а если наоборот - возмездия, где правда?

Поздняя ночь - муж вваливается к себе в квартиру:
- Милая Катюха - жена:
- Что?!!! Я вообщето Нина.- муж:
- Милая, Катюха тебе привет передавала.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
- Желание есть желание...

Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

  - Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два голубых покупают детскую коляску.

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

 Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:
- Что мужик, ключи принес? Давай!

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке, одетой зaдом нa перед. Идет, знaчит, и ленточки все время от глaз отмaхивaет. Зaпaрился весь и говорит:
- Hу, когдa уже эти кaмыши зaкончaтся?!

- Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе двухэтажный дом, шикарную мебель и новую машину?
- Оправдательные документы.

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.

- Что такое ностальгия?
- Это очень сильная тоска человека по тому месту откуда он родился.

Встpечаются двое.
- Как живешь? - спpашивает один.
- Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...

- Это пpавда, что вас вчеpа огpабили?
- Увы, да. Отобpали часы и кошелек.
- А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это веpно, но, к счастью, они его не нашли.

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в Яндексе: "как варить макароны", "как варить пельмени", "сколько человек может прожить без еды" ...

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по другому.

Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них это шерсть кота.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

Если вас неожиданно настигла диарея - не пугайтесь, это только усугубит положение!

 Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в ШОК, увидев на улице одетых женщин.

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить...

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

Коктейль « Идиот»:
50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года 150 мл Кока-Колы

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.

... А потом Аршавина удалили с поля за неспортивное поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Сказка: Было у отца 3 сына. Знал же он только про одного.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору

В связи с повышение пенсионного возраста, возраст "ягодка опять", переносится с 45 лет, на 75!!!

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."  

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))